Baú de Afectos

someone's watching over me

2012-02-14T14:06:00.004Z

é possível que um amor seja tãoooo grande que nos proteja SEMPRE? mesmo quando a pessoa... já... vocês sabem! (nunca é fácil falar sobre isto ou dar um nome concreto ao que nos aconteceu).

todos temos dias bons e dias maus. isso é c-e-r-t-i-n-h-o. mas há alguém empenhado em fazer com que a vida não me pareça tão difícil. tenho, de certeza, quem olhe por e para mim; tenho quem me indique o caminho ou alguém que me ajude a ver melhor.

eu sei que és tu. porque o nosso amor e orgulho mútuo é tão forte que não deixas que nada me aconteça. sou a maior sortuda por me ter rido contigo; por te ter feito zangar quando me pedias para levar os ovos à vó e eu, a meio do caminho, decidia atirá-los contra a parede da garagem; por te ter visto chorar no nascimento do meu irmão-mais-que-tudo; por ter sentido o teu abraço e lágrima de orgulho quando me formei; pela maneira como depressa passaste da dúvida para a certeza em relação ao meu sonho profissional.

gosto tanto, mas tantoooooooo de ti. e fazes-me tanta, mas tantaaaaaa falta! embora estes "sinais" me confortem. obrigada avô. por estares SEMPRE comigo <3

é 6ª feira.

2012-02-10T17:31:00.003Z

6ª feira. para muitos, o fim de uma semana de trabalho e o dia que avisa que vêm aí dois dias de pleno descanso.

6ª feira. para tantos outros é um início: de semana, de vida, de tomada de decisões, enfim, de mudanças. para eles, a 6ª feira é a nova 2ª feira. e... porque não?

6ª feira na SIC Notícias é assim: com separadores criativos e com banda sonora nacional carregada de palavras fortíssimas.

quanto vale uma promessa?

2012-02-07T01:55:00.005Z

uma promessa não é muito mais do que isso. no que diz respeito ao seu significado, mostra-nos a infopedia que é:
1- acto ou efeito de prometer;
2- coisa prometida; prometimento;
3- compromisso de executar algo ou realizar um acto; um contrato;
4- voto feito a Deus ou aos santos para se obter uma graça.
por aqui se vê que é um conceito complexo e abrangente. a sua concretização (ou não) depende de quem as faz. não de quem as recebe.

e cada vez lhes dou mais importância. para mim, significam perceber se uma pessoa tem palavra ou não. por isso, é que acho que não devem ser feitas ao calhas, nem aos pontapés. só se devem fazer quando se tem a intenção de realizar. quando se sentem. nos últimos tempos tenho assistido a tantas...!

o amor é, já se sabe, complexo. "se fosse fácil não tinha piada", mas... como é que se pode fazer uma promessa que não depende, no seu todo, de nós? ela estava doente. e era grave. e teve medo. muito. por isso, desde que recebeu a notícia chorava compulsivamente. ia ser operada cá, mas não tinha confiança e tudo o que lhe diziam era tão mau... ele prometeu-lhe que ela ia ficar bem. que ia fazer de tudo para que isso acontecesse. e fez. levou-a para fora e lutou sempre com e por ela. ficou com ela fora do país por mais de um mês. os dois sempre juntos. sempre com ele a prometer-lhe que tudo iria acabar bem. e acabou. hoje ela está bem. ainda a recuperar, mas bem. e a promessa dele fez tanto sentido e foi tão verdade que envergonha os poetas que mais "estralhaçam" o coração quando escrevem;

uma promessa para um simples café: vale o que vale. mas se for feita, é para ser cumprida. faz sentido o contrário?;

uma promessa de amizade: vamos ser amigas para sempre e vou ficar sempre contente por ti e não vou contar nada daquilo que me confiares, blá, blá, blá. quantas vezes isto é levado a sério? quantas vezes contamos algo bom que nos acontece e recebemos, do outro lado, um sorriso amarelo?;

e quantas vezes ele nos diz que quer estar connosco e, muitas vezes, não é verdade? quer apenas subir o ego à conta de uma ou outra que ande mais sensível e que seja mais transparente ou insegura e descuidada. e o que é que isso lhe vale? há-de acabar por chegar à conclusão que o inseguro é ele, porque não acredita em si e precisa de mil pessoas a dizerem coisas que ele sabe que não são verdade...só para se sentir bem e andar iludido uns tempos.

"as promessas valem tanto quanto o tipo de pessoa que as faz", diria qualquer pessoa. é certo que se a pessoa tiver bom fundo, o valor de mercado da promessa aumenta.

enfim. tudo somado, fica a questão...quanto vale uma promessa? 10 euros? 500? uma amizade? uma quebra de confiança? uma desilusão? quanto vale???

sugestão para o fim-de-semana.

2012-02-04T19:14:00.002Z

com o frio que está bom bom é ouvir esta música, ter a lareira acesa e uma vela de baunilha a queimar enquanto escrevemos ou pintamos. fica a sugestão. sobretudo, ouçam a música e o resto ficará ao vosso critério, pois claro. :)

o poema do mar

2012-02-02T02:37:00.000Z

quem viu, sorriu e sentiu;
quem ficou, vibrou e amou;
quem foi, não quis ver e perdeu;
quem partiu, magoou e fugiu.
mas enquanto o mar bater
ao ritmo da pulsação,
vai haver quem fique, quem acredite,
quem sonhe com esta canção.
e se isso não bastar...
haverá sempre, mas sempre...
o barulho do mar.

look de fim-de-semana.

2012-01-28T16:54:00.002Z

é adorável. um look para o lazy sunday proposto pela Vogue. Doutzen Kroes, só te mudava os sapatos. de resto... adorável!

(in)definições.

2012-01-28T01:32:00.004Z

ele chegou de mansinho e quase sem bater à porta. o destino fez com que se cruzassem e, dentro dela, todas as definições eram isso mesmo: definidas. não havia como baralhar, não havia como duvidar. tudo tinha um lugar e ali estava tudo certo.
mas ele fez questão de bater à porta. ela teve medo de abrir. e ele voltou a bater. e ela duvidou. e ele insistiu. ela só podia fazer uma coisa: abriu. queria fugir de uma ou outra situação mais complicada e resolveu, de repente, abrir. e foi aí, nesse lugar, que as indefinições ficaram definidas; que as coisas se baralharam e que as dúvidas voltaram a surgir.
ela teve medo - e há mesmo quem diga que ainda o tem - mas disfarçou. fez piadas, cantou e fez de conta que não deu importância. mas deu. mesmo sabendo que não podia dar. (sim, porque com ela é sempre assim!) e o caminho calejado põe-lhe o pé atrás de uma maneira irritante! se ela me pudesse ler dir-lhe-ia para arriscar mais, pensar menos e... viver.
e ele (tal como ela) pertence à turma das covinhas... e as covinhas não costumam deixar mentir...pois não?

em dia de aniversário.

2012-01-26T23:30:00.002Z

conheço as melhores pessoas do Mundo. estar longe de casa não é fácil, mas consegue aguentar-se com todas as surpresas, palavras e mensagens de carinho. esta é a minha música favorita. ouçam bem. e sejam FELIZES*

2012-01-22T02:47:00.000Z

the sun will always shine.

a Bia e a mãe.

2012-01-19T01:54:00.003Z

hoje voltei a vesti-lo. encontrei-vos no dia em que o estreei. o vestido cinzento, às flores.

fui até ao comboio com alguma dificuldade, uma vez que a dor no pé esquerdo não me estava a facilitar a vida. sempre que andava doía menos mas, cada vez que parava e começava a andar a dor era tanta que me saíam gritinhos, sem querer. a juntar a tudo isto a agonia no estômago, por causa da medicação. não se adivinhava uma viagem fácil.

mas a vida está cheia de encontros e desencontros que surpreendem. cheguei ao comboio e adormeci. acordei com um pontapé de uma criança precisamente no ponto da minha dor. tentei disfarçar (espero ter conseguido) e acordei. olhei para a frente e tinha uma menina com mais ou menos 6 anos que viajava com a mãe que, soube mais tarde, tinha 40. a criança fez-me lembrar eu com a idade dela: inteligente e com queda para as artes mas "maria-rapaz"; a mãe tinha um aspecto super jovem e um piercing no nariz.

a menina (Bia, pareceu-me) era extremamente educada e assim que me viu abrir os olhos disse "oh senhora, acho que o seu telemóvel estava a tocar!". verifiquei e não era nenhum dos meus. agradeci-lhe e informei-a. parámos de falar. de repente ela tira a Nintendo 3DS da mochila e começa a jogar. era igual à que eu e os meus pais oferecemos no Natal ao meu irmão, mas era preta. ela jogou, divertida e depois passou à mãe que, com o mesmo sentido infantil, disparou tiros para tudo quanto era lado. achei engraçado. elas tinham uma relação não muito comum, mas muito acolhedora. e identifiquei-me.

"peço desculpa mas há pouco, quando estava a dormir, tive de dar uns tiros perto da sua cabeça", disse a mãe. eu ri-me e começámos a falar da Nintendo 3DS. "o meu irmão tem uma igual. eu sei o vício que isso é. ainda no fim-de-semana passado estivemos os dois a jogar por muito tempo". e tudo começou assim. a dor e a agonia pararam e a conversa fluiu como se nos conhecêssemos há vários anos.

"olha, também tenho jogos aqui no telemóvel. queres jogar?", perguntei eu à -chamemos-lhe assim- Bia. "ahhh...eu quero...se a minha mãe me deixar, claro!", respondeu-me com um sorriso maroto. mal a mãe assentiu pulou para o lugar que estava ao meu lado. expliquei-lhe tudinho e ela, esperta, apreendeu e começou a jogar.

eu e a mãe da Bia conversámos o resto da viagem. se me perguntarem quanto tempo demorou sei que foram 3 horas porque estou habituada a fazê-la e sei a duração de cor. naquele dia pareceram-me 5 minutos. chegou-me a parecer rápida demais, até.

falámos de música, das nossas profissões, idades, namorados, animais de estimação, do local onde vivemos e da actual crise de valores pela qual a nossa sociedade está a passar. concordámos em tantas coisas, discordámos e aceitámos noutras. mas fiquei, não sei porquê, ligada a elas. e tive pena, quando nos despedimos, que não nos voltarmos a ver fosse o mais certo. quando virámos costas estive quase para pedir um contacto. mas não o fiz.

delas fiquei a saber que a Bia é, efectivamente, muito inteligente. é virada para as artes, um pouco distraída nas aulas e está a escrever um livro sobre a "Maria Sangrenta" (penso que era assim); da mãe sei que tem uma profissão com um nome muitooo comprido mas que, no fundo, se resume a aconselhar financeiramente empresas no ramo da moda.

e talvez seja por isso que escrevi este texto. dentre as mil conversas de comboio que já tive, esta foi, sem dúvida, a que mais mexeu comigo. e, quem sabe, se algum de vocês as conhece e as identifica depois de lerem este texto? tentar nunca é errado. e nunca parem de comunicar. as surpresas mais interessantes não estão em caixinhas, como nos fazem crer, desde crianças. muitas vezes, estão mesmo ao nosso lado.

"para ti, campeão!"

2012-01-07T10:46:00.004Z

é uma linda história de amor real:

com toda a dedicação que o amor tem de ter; com toda a felicidade que o amor tem de ter; com toda a vergonha que o amor, lá nos seus inícios, tem de ter; e que o destino e a crueldade acham que podem parar.... mas não podem!

esta é a prova de que não é preciso termos 50 anos para termos maturidade para amar. ela ama-o. lutou e luta por ele e com ele. e materializou o amor. eu materializo, desta forma, a minha amizade e orgulho por ela.

os seguidores do baudeafectos que adquirirem o livro da minha colega e jornalista Ana Maltez terão uma bela surpresa quando encontrarem um dos textos que por aqui leram, há uns tempos.

vale tanto a pena. e ensina-nos tanto. Sigam o link e leiam o texto de Rodrigo Guedes de Carvalho. recomendo vivamente que COMPREM e partilhem esta história de amor.

carta (in)direta

2012-01-03T21:41:00.002Z

sempre que partirem para algo novo, partam com esta música na cabeça.
olhem sempre para tudo como se fosse a primeira vez e com um brilho nos olhos que vos fará ter a certeza do caminho a seguir.
sempre.

truly yours,
mistious.

2011 para o baú. 2012, quem serás tu?

2011-12-31T03:04:00.004Z

- Em 2011:

apoiei a melhor amiga no grande amor da vida dela. perdi alguém que amava. recebi alguém que amo muito. apostei na minha formação. passei algumas noites sem dormir quando descobri que a telespectadora mais atenta tinha morrido de forma trágica. dei uma guitarra eléctrica ao melhor irmão do Mundo. não visitei a Señora Antonia e o Jordi. dei voz a um boneco de animação. cantei muito. dei passos para retomar contacto com pessoas com quem estava chateada. quase me apaixonei e fiquei triste. quase fui enganada no coração. dancei pouco. comprei uma hamster. ajudei uma amiga quando ela perdeu alguém que ama. conheci o Dexter. aprendi a fazer um assado. tive muito medo de perder alguém que amo. percebi que não devo voltar a anular-me para viver os problemas dos outros porque o contrário não acontece. li menos livros do que aquilo que pretendia. não acreditei na morte do Bin Laden. percebi que afinal os professores não mentem: é muito difícil chegarmos rápido onde queremos sem termos cunhas. descobri que gosto mais de moda do que o que pensava. vi os Simpsons 30 mil vezes sem me cansar. descobri o David Garret e apaixonei-me. conheci anónimos e "famosos". a Licas veio morar comigo para me dar sorte. não vi nenhum concerto dos que queria mesmo ver. fui menos ao teatro do que o que queria. tive orgulho no primo Diogo por aparecer numa revista famosa no seu 1º grande trabalho como modelo. "karaokei" algures para os lados de Caxias e tive óptimas surpresas. dei mais notícias más do que boas. ainda não fui ao cinema sozinha. aprendi a relativizar as coisas. mantive o meu problema de não pedir ajuda às pessoas quando preciso. não atingi os meus objectivos a nível profissional. o meu 1º amor casou-se. aprendi a viver mais sozinha do que acompanhada. ainda não me inscrevi nas aulas de dança e canto. orgulhei-me muito do irmão que aos 15 anos domina físico-químicas, matemáticas e afins melhor do que ninguém. descobri bandas e cantores portugueses maravilhosos. percebi que tenho um amor tão forte dentro de mim pela minha família que é capaz de pôr tudo em causa e de me fazer lutar contra tudo. recebi abraços e beijinhos do Rodrigo e do Quico. orgulhei-me muito dos meus pais por me ensinarem, mais uma vez, que juntos podemos ultrapassar tudo. vou conhecer um ano novo sem a família pela primeira vez. aprendi o valor de uma promessa. mudei. cresci.

- Em 2012 e para vocês:

tudo isto. "and above all this, I wish you love". vivam. façam o que vos der na real gana. sejam felizes e façam os outros felizes. realizem sonhos e façam sonhar. afinal, não é para isso que cá estamos?

well, friendship actually...

2011-12-15T00:30:00.002Z

é quando alguém te segue na dor e na alegria; é quando a tua dor é compreendida e "sentida" por outrem; é quando as pessoas se importam e não são egoístas.

todos os momentos são importantes para ela: os bons e os maus. os bons porque lhe trazem alegria e os maus porque, apesar de toda a tristeza inerente, servem para ver quem lhe dá a mão. e por muito doloroso que seja, ela aprendeu quem caminha com ela. não eram as pessoas que tinha como garantidas... eram outras! mas afinal, isto é crescer e ficar forte.

"na saúde e na doença". os casamentos e as amizades. é assim que têm de ser. uma amizade é um casamento. e, por isso, a toda a gente que a apoia, ela agradece; a toda a gente que não a apoia, ela agradece também. porque ficar perto de casa sempre foi muito cómodo e fácil. e porque é mais fácil atacar quem está longe e fica mais frágil, em certos momentos. mas cada marca é uma marca. nas mãos, na cara, no umbigo e no coração. well, friendship actually... não é certa. mas quando se acerta...sabe tão bem!

ich vermisse meine mutter

2011-12-08T14:41:00.002Z

(in)sensibilidades

2011-12-07T23:28:00.006Z

ela teve medo. ela chorou.
nós chorámos em uníssono, umas vezes alto, outras tantas baixinho. a notícia foi um choque, dolorosa e pecava em tudo mas principalmente pela falta de provas concretas e físicas do que se estava a passar. aparentemente, tudo estava bem. aparentemente continuava a ser o meu porto de abrigo, a minha amiga e a pessoa que quase trocou a vida dela pela minha.
mas tudo estava alterado: o porto de abrigo estava instável, inseguro, com medo e a precisar, curiosamente, de se fazer navio, barco ou barcaça e navegar para novos mares rumo à certeza.
passados os tempos de turbulência está a ser, ainda que lá longe e que o meu coração doa de tantas saudades, a prova de que a nossa força e o meu orgulho nela têm a sua razão de ser.
não desistiu por um momento que fosse e por muito medo que tivesse! enfrentou, foi à luta e agora recupera. e aqui não cabe o cliché "recupera aos pouquinhos", porque ela está a ser a minha heroína! a cada dia que passa não há uma vitória, há muitas! a cada dia que passa a força de vontade e o esforço dão frutos.
ainda que estejamos geograficamente separadas e que não possa falar directamente com ela e isso me torture, eu sei de onde vem toda a força e o querer ficar bem de ontem para hoje: quer voltar a ser o porto de abrigo, a amiga e aquela que quase trocava a vida dela pela minha; quer voltar a ter a paz que merece, a felicidade de que usufruímos quando estamos juntas e, sobretudo, quer abraçar-me no Natal.
e eu tenho o coração em pedaços, não consigo dormir e muito me custa manter os olhos sem água, porque... não sei se vou poder retribuir...

problema de expressão.

2011-11-20T18:16:00.003Z

não há uma regra. há um dia, mas não quer dizer que seja o único. porque, por defeito ou feitio, não consigo, muitas vezes, expressar o que tenho em mim. porque, a maior parte das vezes, acho que não existem palavras rigorosas onde caiba tudo.
não há uma regra. há um dia. há o dia da mãe, é um facto, mas isso não significa que só aí demonstremos o que temos em nós.
há uns anos, miúda, interpretei esta música. com todo o respeito que tinha em mim. hoje partilho-a convosco para a conhecerem ou para se reconhecerem nela. sempre com o pensamento numa das pessoas mais importantes da minha vida e com quem tenho tanto de parecida, quanto de diferente. a minha mamã <3

manifestação de (puro) afecto.

2011-11-19T11:59:00.003Z

foi das cenas que vi ao vivo (duas vezes :) ) que mais me arrepiou e mexeu comigo. é uma cena tão cheia de afectos quanto de brilhantismo e profissionalismo. é, também por isto, que é um dos actores que mais admiro e que tive o privilégio de conhecer.

não importa o que somos, importa que nos aceitemos e que nos respeitemos. importa quem somos.

partilho convosco...

ilusionismo.

2011-10-29T01:55:00.002+01:00

Não sei quem sou.
Parte de mim ficou pelo caminho
(Parece).
Sempre mais simples do que
Parece.

Há uma prece:
Juntar todas as partes
E construir um mosaico:
De mim, de ti e de quem vier.

Porque nem sempre o frio é frio;
(E nem sempre o quente é quente.)
Porque tu não ficas quando acho que sim
Mas também não vais embora quando penso o mesmo.

Difusa. Confusa. Dispersa.
Obtusa. Oblíqua. Na conversa.

E eu tenho tanto em mim.
Tanto Mundo.
Que é difícil esconder.

are the dog days over?

2011-10-18T16:44:00.000+01:00

algumas palavras no bloco e memórias em flash. nos últimos tempos tinha acontecido tanta coisa que ela tinha a impressão de ter vivido 15 anos em 4 dias. parecia-lhe tudo tão perto e tão distante e o registo, achava, era a única salvação.
não era masoquista e não queria, de todo, gravar factos que doíam, ainda. queria, porém, sentir que, mais tarde, poderia "voltar atrás" e perceber o que não fez sentido. uma espécie de máquina do tempo que o passar dos anos e a maturidade lhe iriam dar.
aprendeu a confiar cegamente e depressa o pôs em questão. voltou atrás, foi para a frente e duvidou. escreveu, pintou e criou com tudo o que trazia dentro dela. e, por fim, decidiu: seria sempre igual. acreditaria mil vezes, ainda que pudesse vir a ter a sensação de ir contra o mesmo poste mil vezes. era assim a sua essência e não fazia sentido ser de outra maneira.
foi graças à crença nas pessoas que conseguiu apoiar quem mais precisava. foi graças à amizade que esteve lá, reviveu, segurou a mão, abraçou e chorou com ela. ultrapassou-se. fez muitas das coisas que não se achava capaz. tudo por uma amizade em que acreditava.
será assim sempre. por muito que o feminino mude para masculino e aqueles olhos verdes e covinhas a baralhem.

especial.

2011-10-14T14:33:00.002+01:00

ela esperou parte da vida por ele e ele por ela. desconfio que, mesmo antes de nascerem, já sabiam que tinham sido feitos um para o outro. e o destino, incontornável e incontrolável, tratou de tudo. mesma cidade, mesmo prédio, mesmas escolas. e há quem diga que foi ela que deu o primeiro passo, numa certeza tão grande e tão forte que deixou a tradição desarmada: já não fazia sentido ser o homem a cortejar. até mesmo porque a timidez lhe tolhia os movimentos e as borboletas no estômago ficavam mais agitadas de dia para dia.
e assim foram felizes longos anos. mesmo como tinham de ser.ele sempre a sentir que os olhos dela eram o seu porto de abrigo e ela a sentir que o seu abraço era o seu seguro de vida.
porém, certo dia, o destino resolve fazer das suas: e numa maldade atroz, depois de lhes ter dado tanto, resolve tirar-lhes tudo...
e por muito que gostasse de terminar esta história, não consigo. esta é a minha homenagem a uma das pessoas que mais admiro nesta vida.

algures à noite.

2011-09-27T03:58:00.000+01:00

conferia uma leveza às coisas sem fazer por isso. às vezes podia parecer contraditório dado que ele era, apesar de tudo, um homem duro e com um rosto tão carregado pela guerra, como pela família que trazia em ombros.
era um homem de respeito e que não permitia que as coisas saíssem do lugar. o certo era sempre certo e o errado correspondia sempre ao errado. não se misturavam, não se confundiam... estava tudo muito bem definido.
ela sabia o que não fazer para manter uma relação saudável com ele. embora, não raras vezes, pisasse o risco. e, ao que parece, chegou mesmo a tentar ir mais além. mas ele estava lá e não permitiu. era duro com os fracos e era assim que tinha de ser.
era o porto de abrigo da família. e o porto seguro, também, uma vez que todos sabiam que enquanto ele estivesse as peças estariam todas no lugar. engraçado como a guerra - que lhe foi difícil de aguentar - não fez com que perdesse a alegria de viver ou com que se tornasse ríspido e amargo com os demais. engraçado como tinha sempre vontade de pregar partidas e como o fazia sempre de um modo inteligente e não corriqueiro. era único, original e divertido. era também muito distraído. perdia o controlo das coisas em 5 segundos. aconteceu-lhe muito isso com a neta mais velha. irrequieta e com vontade de fazer-mais-isto-e-mais-aquilo, mudava de lugares com muita perspicácia. e ele perdia-a. e depois a mulher ficava em ânsias "meu Deus, Lino! não sabes da menina?"
ele podia perdê-la de vista por uns instantes, mas jamais a perdia do coração. ainda hoje consta que o orgulho que têm um no outro é de uma tal dimensão que não há céu que os separe ou os faça esquecer tudo o que viveram juntos.
era assim o meu avô.

ode aos dias que correm.

2011-09-25T03:33:00.009+01:00

"se me voltas a ligar hoje, não te atendo mais e faço de conta que não te conheço quando passares na rua" grunhiu como quem quer ferir.
ela optou por não o voltar a fazer. também, depois daquela ameaça! mas queria tanto voltar a falar com ele. mais do que isso, precisava vê-lo. senti-lo. será que ele ainda não tinha percebido?
naquela noite em que se encontraram, tudo tinha sido intenso. mesmo sem o tudo ter acontecido. ela sentiu um à vontade tal com ele que era capaz de lhe confiar a vida, ainda que mal o conhecesse.
decidiu, portanto, esperá-lo à saída do trabalho. sabia onde era! merda! não se lembrava do horário que ele cumpria naquela semana... mas ia na mesma.
ela era assim: determinada e tão segura de si, que parecia sempre o homem das relações; pelo contrário, ele, era inseguro. e andava especialmente inseguro naquela altura.
ela teve um pressentimento. alguma coisa estava errada. seria ele casado? teria um compromisso sério e assumido com alguém? então... o que significara aquele beijo na despedida?não podia ser, não fazia sentido! porque para as mulheres tudo tem de ter uma lógica e tudo tem de fazer sentido. e quando tal não acontece... é... é como se construíssem um puzzle e o cão tivesse engolido duas peças... no mínimo!
do lado dele... a cabeça estava tão desarrumada e fora do lugar que parecia ter apanhado com um piano em cima. já via mais teclas pretas, do que brancas e até se considerava uma pessoa decidida. está bem, no que dizia respeito às relações sentimentais nem sempre se sentia confortável, mas nunca havia percebido completamente porquê... caramba, já tinha tido tantas namoradas! como era possível daquela vez estar tão balançado?
um não sabia o que se passava na cabeça do outro. no fundo, quem estava de fora tinha a certeza de que nem sequer sabiam o que se passava nas próprias cabeças!
ela estava decidida, apesar de tudo! ele... ele só não percebia porque é que se lembrava tantas vezes do colega de trabalho que casado e possuía uns abdominais muito definidos.

para dares e receberes o melhor.

2011-09-24T21:59:00.003+01:00

a partir de amanhã, dá o teu melhor. a partir de amanhã, quero que te aconteça o melhor.

conseguimos :)

2011-09-10T09:08:00.002+01:00

o documentário "José & Pilar" vai mesmo aos Óscares!!! :) podem saber mais aqui.

fitas.

2011-09-05T05:30:00.003+01:00

talvez este venha a ser o mais pessoal dos testemunhos. talvez por isso "ela" opte por rejeitar o uso da 3a pessoa do singular e queira assumir-se.

desde que completei a minha licenciatura que elas me acompanham. e já viajaram (quase tanto) como eu.

estão lá todos os que realmente importam. e, sempre que me vejo aflita por ter de fazer algumas caminhadas sozinha, ou sempre que estou mega feliz, é a elas que recorro. relembram-me quem sou, as minhas raízes e quem eu amo e me ama. estão lá todinhos. mesmo aqueles que já não estão por perto:

- o avô da minha vida. aquele que, embora não tivesse concordado com a profissão que escolhi, acabaria por ser o maior fã e o maior babado sempre a que assistia a uma conquista minha. ele tinha tanto orgulho em mim, como eu nele. tanto que, por vezes, transborda o coração! acabei por perceber, mais tarde e da pior forma, que era também o pilar da família. havia quem estivesse a passar a fronteira onde surge o sinal "demasiado sem escrúpulos" e, foi só surgir a oportunidade para o fazerem com e à vontade. enquanto pode, o avô não deixava. zangava-se e punha tudo na ordem. por isso, e por incrível que pareça, senti que alguns deram o "grito do ipiranga" quando um dos piores dias da minha vida aconteceu. não consigo perceber como é que ainda não me acordaram...
- ela foi a melhor amiga que alguma vez tive. amava-me e eu sentia-me completamente protegida, apesar dos seus poucos centímetros. e, também ela, com a pata mais fofinha que este Mundo já viu, teve o seu espaço numa das fitas. e acompanhou-me sempre. e sentia quando eu estava triste e encostava-se a mim e dava-me beijinhos; e sentia quando eu estava contente e, com igual lealdade, repetia o ritual. e saltava 3 metros de cada vez que me via chegar e queria logo, logo que brincasse com ela. foi a princesa mais real que já tive. e aquela por quem dei o mais profundo grito de dor que não há caracteres que formem palavras suficientemente fortes para o descrever;
- curiosamente... depois destes acontecimentos, a vez em que acorri mais aflita às fitas foi quando soube que te vais casar. não porque não te deseje o melhor do Mundo, mas porque não consigo entender como é que se explica que és um caso mais do que arrumado e que só te quero mais-do-que-bem sem me lançarem olhares do tipo "és tu e era o Bin Laden! terrorista!". e é ridículo porque não podemos falar. e é ridículo porque não posso, simplesmente, dar-vos um mega abracinho e desejar-vos tudo o que de melhor esta vida tem. ainda não acredito que te vais casar!!! ahhhh!! tão lindo!:)

confesso que chorei. chorei muito agarrada às fitas que vocês me escreveram e que sinto estarem cheias de amor, amizade e boas energias. porque já não posso ter dois e já não posso ter o outro. de maneiras diferentes e sem comparar a importância de cada um. mas, caramba, são perdas. e roem por dentro. principalmente no escuro da noite, quando a cabeça está pousada na almofada e a casa está em silêncio. e tudo o que mais quero é recuperar-vos.
vida, sei que a tua missão é testar-nos. mas há testes que doem como a merda. e não me venhas com fitas, porque isto não é fita!

26 anos.

2011-09-03T01:02:00.001+01:00

há 26 anos tornou-se oficial. e tenho para mim que hoje ainda gostam mais um do outro do que quando começaram. já não existem amores assim. mas eles são um modelo para mim. falo-vos, claro, dos meus papis. e esta música e esta banda é deles. "still loving you". para os MELHORES papis do Mundo <3

once upon a time...

2011-08-29T19:43:00.001+01:00

...there was this little girl who never thought that, one day, would have to learn how to live without her grandfather.

assinar é importante. josé e pilar aos óscares.

2011-08-06T10:36:00.002+01:00

o baú não pode ficar indiferente. vamos levar o documentário José e Pilar aos Óscares. assinem a petição, também vocês, aqui.

mascarade.

2011-07-02T18:38:00.003+01:00

mistério. o homem por detrás da máscara. fascínio. o não saber como nem porquê. sonho. o saber que ele lhe aparece, mas que se desvanece em seguida. sentimento. a pressa que ela tem em querer saber a sua identidade.

e assim passámos a maior parte da nossa vida a tentar descobrir quem será a pessoa que o destino nos reservou.

passámos a maior parte da vida presos a uma ideia que se esconde atrás de uma máscara.

e, de cada vez que a borboleta no estômago ou as campaínhas no coração aparecem, queremos perceber se é ele. mas há quem diga que é ele que nos encontra. e assim que o faz, não nos deixa fugir mais.

não tens de ser tu a procurar, porque ele fará tudo por ti. e nessa altura a borboleta no estômago e as campaínhas no coração vão-se confundir de tal maneira que te faltará o ar e vais querer que ele pegue na tua mão para sempre.

das consciências tranquilas.

2011-07-01T00:45:00.006+01:00

já lá diz a mãe dela: "mais vale cair em graça do que ser engraçada". e ela tem vindo a constatar que é uma verdade. há verdadeiros(as) gnus que conseguem coisas que pessoas normais e com mais competências não conseguem. mas ela acrescenta (e com sabedoria) que há algo que eles/elas não conseguem: deitar a cabeça na almofada todas as noites e dormir com a consciência tranquila. é tão bom saber que não se anda cá a prejudicar ninguém...

who do U think U R

2011-06-29T22:21:00.001+01:00

"I learned to live half alive"

saudade.

2011-06-28T22:05:00.001+01:00

"Gosto muito de te ver, leãozinho
Caminhando sob o sol
Gosto muito de você, leãozinho"

a (verdadeira) dor.

2011-06-27T22:12:00.004+01:00

evitamo-la de dia para dia. não queremos ouvir falar nela, desconversámos, chutámos para canto, fazemos de conta que não existe. mas... quanto mede a dor de se perder alguém? quanto dura? quanto pesa? ninguém sabe responder.

não vale a pena falar na injustiça, no tempo permaturo ou noutros argumentos. só sei que a dor é significado de "fazes-me falta". e quanta falta me vais fazer daqui para a frente!e quanto me vai custar não te ouvir mais, não sentir o teu abraço sempre que chegava a casa vinda no alfa e após 3 horas e meia de viagem! os teus saltos eram tudo, o teu carinho era o meu Mundo. tu eras o meu Mundo! eras a minha princesa, sem coroa mas com porte e eras feita à minha imagem e semelhança. eras a filha que (ainda) não tive.

porque é que não consigo dizer tudo? porque é que não há palavras suficientes para descrever isto tudo se existem tantas? para que é que existem tantas palavras se não servem para se dizer tudo?porque é que dói...mais do que tudo?

tenho tantas saudades tuas... e esta foi a única maneira que encontrei para fazer com que as lágrimas me escorram menos e de mostrar o quão especial tu eras. não falavas, mas tinhas mais sensibilidade do que aquilo que é possível imaginar. até tinhas uma música...

e dói tanto...

mensagens (in)directas.

2011-06-24T01:49:00.002+01:00

"move, move, move right out of my life!"

"juras do coração?"

2011-06-23T01:32:00.006+01:00

há muito que se esqueceu o valor das palavras... elas são invisíveis e, por isso, não pesam muito na consciência. não custa fazer de conta para enganar o outro até porque o outro não somos nós. e o que o outro sente, não nos diz respeito ou atormenta.

é preciso recorrer à infância para darmos valor ao que não é material, mas fere mais do que qualquer objecto arremessado à cabeça (quando a intenção é essa... e mesmo quando não é). há muito que o "juras do coração?" perdeu o significado e se fazem promessas que não se cumprem de forma desmedida. e o problema disto tudo não são as palavras. são os adultos! os adultos que deixaram de ser crianças e que acham que podem tudo só porque...são adultos!

se a mãe enverga um vestido que não lhe cai bem, a criança diz: "mãe esse vestido fica feio"; se uma amiga adulta nos vir com um vestido que fica feio diz "bem, emagreceste e esse vestido fica-te a matar".

se ele não nos quer como deve de ser, mas se quer divertir, é capaz de nos dizer de tudo. de nos prometer Mundos & fundos. mas não é capaz de admitir que tem problemas consigo próprio e que, aquilo de que ele no fundo não é capaz, é de gostar de si. e então tenta...tenta enganar-nos para se enganar a si mesmo e ficar com a impressão de que, afinal, não está só e até vai tendo quem "goste" dele.

os adultos são complicados e já há muito que se esqueceram de como é bom ver cor-de-rosa e gritar que é cor-de-rosa; de olhar para uma casa e não ver logo o seu preço, mas sim como é branca, tem janelas bonitas e um jardim capaz de enternecer.

as coisas são simples. os adultos é que complicam. as palavras não custam dinheiro e a verdade não dói assim tanto. dói quando nos enganam e quando chegámos a casa e pensámos nisso; dói acordar algumas vezes durante a noite por sabermos que nos enganaram e que isso não nos deixa dormir; e dói saber que quem nos enganou chega a casa e deita a cabeça na almofada e só acorda no dia seguinte.

e eu tenho quase a certeza de que, provavelmente, isto acontece porque os seus pais nunca os ensinaram a "jurar do coração".

it's time 2 say.

2011-06-22T16:27:00.004+01:00

"I've had enough, I'm not a freak"

directamente.

2011-06-22T02:01:00.002+01:00

a maior parte das vezes a pessoa certa, não o é; a maior parte das vezes o desejo não pode ser.
às tantas o Mundo dela transforma-se numa confusão de sentimentos & emoções. nada de novo. por isso é que devia ser suposto ela saber usar a tranquilidade para ultrapassar cada pedrinha;
por isso é que ela devia ser capaz de controlar as borboletas que a fazem ficar nervosa quando ele passa por ela;
por isso é que ela devia ser capaz de pôr um travão em tudo o que lá vai dentro, porque, no fundo, ela sabe que ele não é o caminho mais certo e mais curto para a felicidade que tanto almeja.
mas há qualquer coisa de inacabado naquela história que a faz ter o coração em farrapos: um dia está aos saltos, no outro tão derrotado que só visto!
"no fundo (explica-me ela), quando ele passa e nos olhámos, passa-se tudo e não se passa nada. os olhares cruzam-se e são, sem dúvida, comprometedores. eu sinto que ele sente. e sinto que ele podia fazer tudo, que podíamos ser tudo, mas que lhe é mais confortável assim. e queria tanto poder dizer-lhe tudo".

carta a ninguém

2011-06-02T03:07:00.001+01:00

"o sentimento que se repete.
a letra do alfabeto que muda.
o interesse que começa no auge e vai diminuindo com o passar do tempo.
a falta de coragem em arriscar.
as dúvidas quanto ao futuro, o medo em relação ao passado e a vontade de viver o presente.
a vontade de me deixares ser eu, de tentar não desiludir-me e de não te iludir.
a vontade de me deixar ir, de me ultrapassar... e o horizonte que se desvaneceu, assim que tudo caiu.
todos os dias me reinvento.
todos os dias há o esforço e, todos os dias, aparecem obstáculos e tu desistes."

nem tudo o que parece, é

2011-05-28T11:40:00.000+01:00

Gosto de passar e ver passar. Gosto de brilhos no olhar. Gosto de sorrisos indiscretos e de quem recebe de braços abertos.
Gosto de viagens, do novo, do incerto. Gosto de palpitações no coração dela quando sabe que vai dar certo. Gosto da força que arranja quando lhe falta o chão e, ainda assim, prossegue o caminho e faz tudo com paixão.
Gosto que ele pense que é importante quando, no fundo, quem importava mesmo já não está. Mas ele não tem de saber. Ninguém tem. E, o mais engraçado, é que gosto do gozo que isso me dá.

declaração perfeita.

2011-01-11T21:57:00.002Z

"her lips, her lips,

I could kiss them all day if she'd let me.

her laugh, her laugh,

she hates but I think it's so sexy"

não é mito.

2010-12-16T02:18:00.001Z

as pessoas invejosas e que amam falar nas costas das outras pessoas existem mesmo. Deus, andas distraído? manda já um raio cá p'ra baixo!

LOVE actually...

2010-12-12T17:46:00.000Z

...is when there is no need to change.

RCP

2010-11-26T07:26:00.007Z

ouvia como se fosse o instinto a mandar. nem sequer era de lá, era de perto. na altura morava onde nasci, em Marco de Canaveses, e nada me ligava a Penafiel a não ser a proximidade geográfica.
no entanto, um dia, ao passear pelas frequências da rádio fiquei lá. não percebi bem porquê, mas fiquei presa. a partir dali começou a ser habitual. os nomes dos locutores, os programas e o "som" característico de cada rádio. aquela tinha. e eu ficava-me. e falava dela.
anos volvidos, terminei o meu curso. fiz o meu estágio em TV e depois de o acabar (passado poucos meses) fui contactada PELA rádio. falo-vos da Rádio Clube de Penafiel. fui à entrevista. passei as várias estapas e, quando dei por mim, estava lá. estava a trabalhar na rádio que ouvia desde miúda! nunca pensei...
uma rádio local, uma rádio pequena, é certo, mas onde se aprende imenso! onde o ambiente é mesmo familiar e onde cada jornalista/animador/funcionário é tido em conta enquanto ser humano. onde as pessoas se preocupam...MESMO!
onde cada ouvinte valoriza MESMO tudo o que é dito; onde cada entrevistado tem MESMO orgulho em participar. "é a rádio da terra". é o que lhes está próximo. é onde podem ouvir o vizinho, o seu presidente da junta, da câmara e podem (até) ouvir falar das suas ruas!!
são os "pés no chão" de um país que anda com a cabeça nas nuvens.
já passou um ano e, entretanto, o meu caminho está a ser trilhado noutro lado. mas não posso deixar de fazer um apelo: NÃO DEIXEM AS RÁDIOS LOCAIS MORRER!!! OUÇAM A RCP!!!

sem título.

2010-11-22T01:23:00.003Z

sabes hoje faltaste-me. não soube de ti todo o dia. e pensei em ti o dia todo.

queria dizer-te que as pessoas estão más: falam torto, não respeitam opiniões e o umbigo de cada um é tema central de risadas e de jogatanas nos cafés.

já não há o todo. o trabalho de equipa. o “bom dia” acompanhado do sorriso mais puro. aqui para nós, acho que o que lhes faz falta é o som dos passos de uma criança a correr; o som da água a passar por entre as rochas; o fazer castelos de areia e ficar com as mãos muito sujas; o alívio de deitar a cabeça num colo que os proteja; o prazer de ouvir o pai ou a mãe dizer “boa noite. Dorme bem” e desligar a luz.

e se se lembrassem que qualquer um de nós pode não acordar amanhã?? e que um acto de má fé, uma palavra cortante, fria e dura pode ficar para sempre a pesar na consciência??

sabes, tenho a certeza que seriam todos mais felizes se tivessem isto em conta. e estou quase, quase, quase, certa disso.

amizade na crise

2010-11-17T15:27:00.003Z

não o vou negar e nem quero que me censurem. sou de amizades fáceis, é um facto. não posso ver um qualquer ser a aproximar-se de mim que logo me encho de compaixão pelo próximo. não é um defeito, prefiro acreditar que é feitio.(ainda que, por vezes, tropece, “acreditar” é a palavra-chave).

ainda que, por vezes, muitos daqueles em quem mais confio se vão embora ou estejam longe; ainda que, muitas vezes, confie e depois seja “traída”. Acontece a todos e o meu karma não será, evidentemente, diferente do vosso.

vivemos em tempo de “vai-e-leva”. o raio da crise afecta-nos muito mais do que em termos financeiros. para mim, o aspecto social é o que fica mais machucado. a crise faz com que todos andemos num profundo stress, como se fôssemos bombas-relógio prontas a explodir em qualquer momento;

a crise é desculpa para tudo: para estarmos sozinhos e para estarmos acompanhados. ora queremos estar sozinhos porque não nos apetece ir ao café ou a outro sítio onde sabemos que é certo, certinho, que vamos despender uma qualquer maquia; ora queremos estar acompanhados porque se formos jantar com companhia não só nos livramos da solidão, como dividimos a conta;

é na crise que percebemos quem são os nossos amigos: aqueles a quem não precisamos de dar uma única palavra para nos perguntarem se queremos boleia para a estação para pouparmos no tempo/ dinheiro do táxi; aqueles que, mesmo com dificuldades, fazem o “gesto do Zé Povinho” e juntam o necessário para nos virem visitar…só porque sim!

mas é também a crise que nos obriga a sermos tão poupados, mas tão poupados, que chegamos ao ponto de poupar, também, nas palavras e nos esquecermos de dizer a estas pessoas o quão importantes são para nós. fica aqui o meu testemunho. da verdadeira amizade na crise.

simple as that

2010-10-19T02:10:00.003+01:00

e olhavam (oh se olhavam!) pelas entrelinhas dando azo a uma realidade que não estava ao alcance desta dimensão. ele olhava para ela e, ao mesmo tempo, penetrava no seu corpo como que a fazer uma visita guiada. ia-lhe ao coração, lia-lhe a mente e passava-lhe pela alma. trespassava-a como ninguém.

ela ficava-se. não reagia. sabia que não podia reagir com medo de estragar tudo o que alcançara. ele tinha poderes para isso e muito mais. tinha a capacidade de a colocar numa jaula e mantê-la no seu quarto, encerrada para sempre. presa junto ao pó e às recordações que ficam onde têm de ficar: no passado. (num curto passado)

ela sabia. e desejava todos os dias que não fosse assim. que tudo mudasse de um momento para outro. que a realidade das entrelinhas fosse uma realidade que todos pudessem ler; que todos pudessem ver; e que alguns (senão muitos!) pudessem invejar!

mau feitio.

2010-10-06T00:22:00.003+01:00

"passo horas no café, sem saber p'ra onde ir, tudo à volta é tão feio, só me apetece fugir"

gosto de ser eu e gosto dos meus ténis. mas não gosto que me revirem os olhos ou que me atirem "farpas". adoro mesmo alguns dos meus amigos, mas a cada dia que passa mais me apercebo que há coisas que tenho de guardar para mim e que não posso respeitar algumas pessoas como elas não me respeitam a mim.

e se um dia... se um dia eu acabo de me encher, nem tudo vai correr bem e os olhos revirados vão virar olhos de surpresa.

gosto do sotaque do norte. cada vez mais faço por não o perder, porque cada vez mais me apercebo que com ele vêm uma quantidade de valores e sentimentos que os sotaques do fundo do país não têm. despegados de tudo, da vida e com trejeitos de quem nunca teve ninguém que se importasse realmente consigo.

e se um dia... se um dia te encontro encho-te de beijos e vou-te dizer mil vezes a falta que me fazes e vou querer que me digas o porquê de te teres ido embora e me teres deixado assim...

e um dia... um dia vou saber o que é viver sozinha, em paz, num sítio meu com o meu Mundo e uma flor. um dia...

I...I

2010-09-27T01:52:00.004+01:00

era tudo o que ela mais desejava. tudo o que ela mais escondia:

esperava que, um dia, ele lhe entrasse pela porta e a levasse a ver os aviões; que passeassem pela praia; que sentissem a areia nos pés; queria os cabelos dela molhados e a colarem na cara dele; queria sentir nos olhos dele a imensidão do mar e a segurança dos tesouros mais profundos dos oceanos; desejava voltar a sentir as tatuagens dele. voltar a aprender a jogar poker com ele. voltar a entrar no trabalho e sentir-se única.

queria saber que ele estava lá: a cada mensagem, a cada telefonema, a cada ataque de estupidez. e saber que ele a perdoaria (porque, afinal, se tinha dado a conhecer como a mais ninguém). ansiava ouvi-lo dizer que a história não se ia repetir; ansiava que falassem do futuro com um presente passado e que fizessem planos.

no fundo, queria sentir-se segura. sentir-se amada. sentir-se em paz. queria que ele soubesse.

.vou-m'embalando.

2010-08-27T16:01:00.002+01:00

"Eu falei baixinho
Para ninguém ouvir
As palavras foram
Com o vento
Eu vou-me embalando
Só p'ra não sentir
Que os segredos
Vão ganhando ao tempo

Ra ra ra ra ra...

Eu chorei baixinho
Para não me ouvir
Não vá o meu coração saber
Que eu vou-me embalando´
Só p'ra não sentir
A dor que tenho por te não ter

Ra ra ra ra ra..."

a tua falta. a falta que me fazes. vô.

...

2010-08-15T14:45:00.001+01:00

a foto que não quer que me esqueça. o olhar que volta e meia aparece. o único que me faz ter pena e ficar triste. o único que eu queria.

vida

2010-08-05T02:46:00.002+01:00

sabes, hoje o primo ligou-me. precisamente. esse. é verdade, faz hoje 8 anos! :) queria-me convidar para a festa dele! não vou poder ir... e não tive coragem de lhe dizer. fiquei triste com isso.

ligou-me de um número que eu não conhecia para me dizer, também, que a partir de agora é o feliz dono de um telemóvel! não é novo, foi a vó que lho deu, mas parecia um "homem de negócios" a falar. achei tanta piada! no fim ainda me disse: o meu número apareceu no teu telemóvel,não apareceu? eu respondi que sim e que o ia gravar logo que terminássemos a chamada.

entretanto... sinto uma calma que há muito não sentia. tranquilo, é Agosto. a eterna silly season onde não se passa nada e o pouco que se passa há-de ser sempre mais do mesmo. o que tu não sabes é que em mim e para mim se passa muito! estou tão melhor do que no ano passado... tão melhor... lembras-te do meu sufoco? de todas as injustiças? passaram e já quase nem me lembro delas! epah... que bom!

só não sei uma coisa e é isso que me continua a sufocar... não saber... se estás bem...

.em menos de nada.

2010-07-16T20:28:00.002+01:00

e em menos de nada, tudo terá passado. e o passado será passado. e estará no seu lugar. arrumado.

em menos de nada, podes ser tudo. voltar a sonhar, a acreditar, a chorar e a rir. às bandeiras despregadas!

em menos de nada, corta o cabelo, faz um piercing, vai à oysho com a Eunice Muñoz ou descobre que a má colega que tens no trabalho te está a passar a perna.

em menos de nada, tudo muda: aprendes quem tem valor, ficas a adorar ainda mais as pessoas que adoravas, relativizas tudo e sabes que quem não está, não merece estar. sabes que tens valor e que o teu coração não é doente. é bom, é puro e é feliz. inspiras e queres voltar a fazê-lo. só mais uma vez...

hedonism

2010-07-15T21:41:00.002+01:00

I HOPE YOU`RE FEELING HAPPY NOW

I SEE YOU FEEL NO PAIN AT ALL IT SEEMS
I WONDER WHAT YOU`RE DOIN` NOW
I WONDER IF YOU THINK OF ME AT ALL
DO YOU STILL PLAY THE SAME MOVES NOW
OR ARE THOSE SPECIAL MOODS FOR SOMEONE ELSE
I HOPE YOU`RE FEELING HAPPY NOW

JUST BECAUSE YOU FEEL GOOD
DOESN`T MAKE YOU RIGHT, OH NO
JUST BECAUSE YOU FEEL GOOD
STILL WANT YOU HERE TONIGHT

"And then she cried and said: stupid, stupid girl!" It seems to me... I've heard it somewhere...

"hold me like u never let me go"

2010-07-06T15:47:00.002+01:00

"I'm leaving on a jet plane"

finja fazer mil viagens.

2010-07-02T04:28:00.001+01:00

"e o meu coração, embora. finja fazer mil viagens. fica batendo, parado, naquela estação"

palavras ao vento.

2010-06-24T20:29:00.002+01:00

eu não sei falar de amor.

não sei de improviso.

e se falar só por falar, banalizo.

no céu há quem se una,

quem olhe cá p'ra baixo e sorria.

porque, honey, tudo aquilo que quisemos,

alguém já o quis...um dia.

tive de te esconder quando te comecei a descobrir,

sou uma fala-barato, uma pinga-amor,

e como sou assim,

acabaste por fugir.

dizem que não há quem se aproxime,

(a muralha da China mudou de lugar).

mas quem quis e quem soube,

acabou por tudo quebrar.

e é essa força, essa persistência... que preciso de encontrar.

sobre a questão que nos atormenta.

2010-06-23T02:23:00.003+01:00

pergunto eu, a todos vocês que me seguem, o seguinte:

-insistir é...?

a) um acto de teimosia;

b) um acto de burrice;

c) um acto de persistência;

d) um sinal de que se gosta mesmo do outro;

e) a mesma coisa que bater com a cabeça contra a parede.

i-m-o-r-t-a-l-i-d-a-d-e

2010-06-20T23:09:00.001+01:00

é disto que se fala, meus caros, quando existe habituação. e desde miúda que me habituei a ver certas pessoas por perto ou a ouvir falar nelas. e por esse motivo, quando viajam, há um sentimento de estranheza, tristeza e até mesmo revolta.

desde que nasci que ele sempre esteve lá. ia às minhas festas, aos meus desfiles de Carnaval e estava presente em cada aniversário. é que não falhava um! mais, sempre que me dava na real gana ficava em casa dele. dias ou semanas. conforme os meus pais me deixassem. e não era pêra doce, não senhor, porque eu fazia-lhe trinta por uma linha. mas... ele gostava de mim! amava-me e tinha orgulho em tudo o que eu fazia, daquilo que sou. mesmo quando me mandava levar ovos à minha avó e a meio do caminho eu achava por bem atirá-los contra a porta da garagem. ele arregalava-me os olhos, mas nunca me tocava; ou até quando fingi ter caído ao ribeiro e me escondi atrás da porta da casa-de-banho. os olhos abriram-se numa expressão zangada, achava eu. mas hoje sei que era muito mais do que isso: era o amor da preocupação.

baptizado, todos os Natais, todas as passagens de ano, fins-de-semana, férias pequenas, férias grandes, doença, 1ª comunhão, comunhão solene, desfiles de curso, missa de fim de licenciatura. sempre! toda a minha vida me habituei a tê-lo comigo. e jamais poria em questão que, um dia, tudo isso pudesse acabar.

mas acabou. e acabou quando eu estava no início da realização de um sonho. ele assistiu a esse começo e ficou cheio de orgulho. eu sei. e mesmo quando o sonho foi interrompido, ele esteve sempre comigo. e agora, que o sonho começou de novo, com mais força e mais crer, ele está comigo, eu sei. e sei também que foi e é graças a ele que tudo acontece na minha vida. e por isso não questiono nada. deixo-me ir. porque ele quer o melhor para mim e cabe-me aceitá-lo e retribuir com o mesmo amor, orgulho e força que ele depositava em mim. continuarei a fazê-lo, contra tudo e contra todos. até porque, um dia, nada me vai dar mais orgulho do que dizer-lhe: "conseguimos avô".

sobre as mulheres.

2010-06-16T17:16:00.005+01:00

sobre as mulheres tenho a dizer que:

- não gostam de homens mal-educados;

- se não tiverem humor de qualidade é melhor nem chegar perto;

- são vaidosas com'ó raio;

- não gostam de homens que as tratem mal;

- não aguentam muito tempo sem pintar as unhas;

- são de extremos: umas são muito boazinhas e outras umas cabras do pior;

- são extremamente lógicas: tudo tem de fazer sentido, de ter uma explicação e encaixar na perfeição;

- adoram trabalhar, algumas chegam mesmo a atingir a condição de workaholic, tanto quanto adoram passear a roupa que compraram no dia anterior;

- algumas (bastantes) recusam-se determinantemente a serem fofinhas, mas quando se apaixonam, não há mel que lhes chegue aos calcanhares;

- dormem tão bem sozinhas quanto abraçadas a uma almofada;

- são extremamente afáveis e capazes de concertar qualquer coisa em casa (sintonizar a TV, arranjar canalização, etc);

- conseguem irritar-se tanto com'os homens a ver um jogo de futebol;

- vão fazer férias para fora com muito-pouca roupa (se a companhia aérea não as deixar levar muito peso e se não forem com o actual ou futuro-possível namorado);

- são extremamente fiéis com as melhores amigas se estas não pisarem o risco;

- algumas sorriem tanto e são tão felizes que nem toda a maquilhagem do Mundo, roupas do último grito-da-moda e afins fazem com que as outras todas deixem de as invejar!

[imagem: http://popgirl.blogtv.uol.com.br/img/image/PopGirl/Fevereiro/costas_mulher.jpg]

novidades do meu eu.

2010-06-15T14:04:00.002+01:00

eu fui a Madrid. fui e fui muito feliz. um dos passos (dos imensos que me faltam dar na minha longa caminhada) ficou, assim, concluído. vi picasso, miró, santiago barnabéu, tirei uma fotografia com o cristiano ronaldo, vi o templo do debod e, no hard rock, vi os sapatos do michael jackson. não mais serei a mesma. guardarei para sempre cada recanto, cada momento de gargalhada, cada momento de exaustão...aprendi que em 3 dias se pode ver imensa coisa quando se tem ténis a rigor. e vontade em consonância.

eu aprendi que no dia de portugal, os portugueses foram todos para fora. a cada 5 minutos estávamos em casa. comemos churros embebidos em chocolate, comemos morangos, comemos cereais, croissants de comer-e-chorar-por-mais, paella, gofres e temos, agora, um sem-fim de aventuras dentro de nós. e quero muito voltar a esse estado.

agora,de volta à vida real, eu quero muito um vestido de princesa para ir ao casamento de outra princesa:); quero muito o meu cabelo comprido de volta; quero muito a minha rêpa; e quero muito aquele abraço.

cada vez mais.

2010-06-05T04:19:00.003+01:00

é impressão minha ou cada vez mais reparo que as pessoas andam tão absorvidas nas suas vidas que o vizinho do lado pode estar com alguma embolia-sócio-amoró-financeira que ninguém repara? o que importa é que o Benfica seja campeão, que a Selecção Nacional faça treinos muito além dos 40 minutos e que haja sempre tinto no frigorífico! desde que os umbigos estejam afagados, limpinhos e a brilharem que até dá dó, as outras pessoas podem sofrer a seu bel prazer que ninguém tem tempo, espaço, nem rugas que permitam perder 5 minutos da preciosa vida com elas.

senhoras e senhores, queria ver se estivessem sozinhos numa ilha deserta. aí perceberiam o que é não ter ninguém que se importe connosco. e não, não digo isto por mim! estou bem servida, obrigada. mas custa-me ver pessoas de quem gosto a sofrer...e com pouquíssimos ombros amigos onde pararem...

jogo de luzes

2010-06-03T05:31:00.000+01:00

ela queria o que foi. o que foram. o que sentiu. ele não queria voltar a ser, a querer e a sentir. e porque não queria, não queria mesmo. ao ponto de não se importar com ela. e foi assim que eles terminaram.

sempre.

2010-05-25T17:41:00.002+01:00

às vezes basta saber que nos temos. que somos. que queremos. e que rimos; noutros dias, quando o coração aperta e fica aflito, basta olharmos e percebemos. logo, logo.

a mim basta-me ter-vos - aos dois - e saber que é lindo: o que foi, o que é e o que será. uma corrida de triciclo; um dia na praia entre pás, ancinhos e baldes; um jogo de futebol; uma tarde de Disney e noites mal dormidas. mas sempre, sempre com um sorriso na cara.

e eu juro - juro mil vezes por tudo o que me é mais sagrado - que vamos rir tanto, vamos ser tão felizes que até as estrelas do mar vão ter inveja. e eu juro que quando ele chegar, o nosso salvador, vamos esquecer tudo o que de mau passou e vamos ter uma vida muito boa.

às vezes basta saber que nos temos. mas sabe muito melhor escrevê-lo. aqui. para a posteridade. porque juntas somos e somos em todo o lado. princesas.

what if god was one of us.

2010-05-24T14:42:00.004+01:00

acho qu'Ele ia gostar de viver comigo. raramente tenho mau feitio. às vezes acordo a resmungar e meia revoltada com o Mundo e com as pessoas más, mas se me souberem levar não demora muito a arrancarem-me uma gargalhada.

tirando isso há que ter muita pachorra: passo a vida a cantar e a dançar. em todo o lado; a toda a hora. e isso pode ser assustador. a menos que reparem no brilho dos meus olhos e no sorriso rasgado que me acompanha a cada melodia, a cada ritmo, a cada palavra.

e é isto. Deus, podes ser um de nós. podes acompanhar-me. vamos dançar.

.ela.

2010-05-19T18:25:00.002+01:00

a tranquilidade teimava em ficar. já há muito que ela não a sentia assim. tão perto e tão forte. depois de semanas de turbulência por um querer correspondido e retirado logo em seguida ela sentiu-se assim: sem chão. anestesiada caminhava todos os dias...mas a passo lento, porque é a passo lento que as coisas ficam mas não magoam.

passou todos os dias - e juro que foram mesmo todos - a pensar no porquê e a lutar por si e contra si. até contra ele! e lutaria contra quem mais lhe aparecesse à frente! só porque se sentiu culpada em dar cabo de algo que, pela primeira vez na vida, a estava a fazer tranquilamente feliz.

decidiu, portanto, dedicar-se a outros prazeres. aos mil e um que a assolavam todos os dias. àqueles que um "nim" aterrorizado não mete medo e transforma cada momento em gargalhadas e amizade. dedicava-se e gostava. o prazer maior, esse, já lho tinham levado há umas semanas.

"hoje até foi um bom dia", pensava ela. trabalhou com alegria ( pois sem ela o trabalho pode tornar-se penoso ) e almoçou rodeada de gente. riu-se, fez rir e gostou. sentiu-se bem. gosta de ser feliz e de fazer os outros felizes.

chegou a casa e tinha uma recompensa: a caixa de correio tinha uma mensagem daquela pessoa que tanto admira. sorriu e pensou "A-D-O-R-O boas pessoas. adoro conhecer pessoas que valem realmente a pena".

mas depois o tormento voltou. e teve medo... que tudo voltasse a acontecer de novo e que o seu Mundo desmoronasse. aquele telefonema custou. e por estar longe e só...ela chorou...

troco tudo por um beijo

2010-05-11T14:01:00.001+01:00

Eu não sei bem quem tu és

Sei que gosto dos teus pés

Do teu olhar atrevido

Tu baralhas-me a razão

Invades-me o coração

E eu ando um pouco perdido

Troco tudo por um beijo

Mais vale morder um desejo

Que ter toda a fama do mundo

Troco tudo por um beijo

Mais vale morder um desejo

Que todo o dinheiro do mundo

Adivinha onde eu cheguei

Desde o tempo em que roubei a tua privacidade

Fiz de ti lírio quebrado

Fera de gesto acossado, vendi a tua ansiedade

Troco tudo por um beijo

Mais vale morder um desejo

Que ter toda a fama do mundo

Troco tudo por um beijo

Mais vale morder um desejo

Que todo o dinheiro do mundo

E agora que estamos sós, vamos ser apenas nós

Dar a volta ao argumento

Vamos fugir em segredo

Sumir por entre o enredo, soltar o cabelo ao vento

Troco tudo por um beijo

Mais vale morder um desejo

Que ter toda a fama do mundo

Troco tudo por um beijo

Mais vale morder um desejo

Que todo o dinheiro de mundo

o mesmo significado. aqui, ali e acolá.

2010-04-23T00:38:00.002+01:00

me echas de menos.

nostalgija.

tu me manques.

i miss you.

ностальгия.

Che tua nostalgia.

Sehnsucht.

saudade.

nha cretcheu.

a norah. e a minha vida.

2010-04-21T19:39:00.000+01:00

"don't fill my heart with lies"

tarzan | jane.

2010-04-20T12:59:00.003+01:00

E foi naquele dia que Jane percebeu que a sua história de amor com Tarzan estava, para todo o sempre, condenada.

intimidades.

2010-04-19T20:25:00.000+01:00

E ela bem lhes tinha dito que não queria que lhe falassem na palavra. Ouviu-a, pela primeira vez, quando tinha 4 anos e ficou-lhe sempre no coração de um modo que não percebia, que não deslindava, que se confundia.

"O que sentimos uns pelos outros é amor", dizia-lhe a mãe.

"Mas o que tu sentes pelo pai não é, também, amor?", retorquia ela.

"É", respondia prontamente a progenitora, "Só que é diferente".

E assim ficou. Foi a primeira vez. E ela quis experimentar... mas para isso tinha de saber onde ele estava, onde podia, afinal, encontrar o amor. Procurou debaixo das pedras, desenhou o que achava que era parecido com ele, olhou para debaixo da cama, mas nada. Não o encontrou. A sua pura inocência não a deixava ver que ele estava mesmo ali, morava com ela em sua casa, estava no seu quarto, PARTILHAVAM a mesma cama! E houve um dia que ela se quis pôr à prova. E foi, sozinha, para fora do país. E foi aí que o encontrou numa das suas mais belas formas. Ah, a falta que lhe faziam os pais, o irmão, os amigos e, até, estar sentada no sofá, à lareira, a ver os seus programas favoritos. E fazia-lhe confusão, não sabia bem porquê, sentir que o seu irmão estava a crescer e ela não estava lá, que os seus amigos continuavam as suas vidas e ela não estava lá... E foi aí que pensou: "Cá está ele! De várias formas! O amor é não poder viver sem as pessoas que gostam de nós..."

Passado uns tempos conheceu-o. Mas não queria, nem fazia muita questão de conhecer. Mas ele fez. E fez tudo como tinha de ser até ela se sentir encantada. E ela sentiu... Mas teve medo e não quis escolher aquele caminho. Seguiu em frente.

E passaram-se meses... e ela vazia, como um armário fica quando as pessoas mudam de casa. Até que... se voltaram a encontrar! Ele puxou-a pelo braço e ela sentiu qualquer coisa diferente, não sabia explicar... E aquilo ficou-lhe.

Hoje continua a dizer que não quer que lhe falem do amor. Mas hoje ela sabe também que ele não está debaixo da cama, das pedras ou nos ramos das árvores. Às vezes pode muito bem estar perto de nós e nós, atarefados com a vida e com comportamentos egoístas, nem sequer nos apercebermos.

Ela ainda não sabe se é ele. Mas gostava muito de tentar. E esse é já o começo.

problemas d'expressão.

2010-04-16T23:24:00.000+01:00

Se não tens com quem falar, não tens amigos, ou não confias nos que te são próximos ...o Chocapic, para além de te alimentar, tem a solução ideal para ti:

pare,escute e olhe hoje (dia 8) para esta estreia nos cinemas. não perca.

2010-04-08T05:23:00.000+01:00

Podem encontrar mais informações em aqui.

quase a plenos pulmões.

2010-04-07T02:55:00.000+01:00

ironic.

2010-03-26T15:37:00.000Z

loading. hard day part II.

2010-03-19T04:55:00.000Z

Feliz dia do Pai. Esta é a nossa música, avô.

Feliz dia do Pai, àquele que me atura, suporta, tolera e apoia desde sempre. O melhor Pai do Mundo (sem clichés e frases feitas), porque quer queiram, quer não...é o meu!

hard day. the beginning

2010-03-18T01:17:00.000Z

PARABÉNS AVÔ...

cenas.

2010-03-10T04:39:00.000Z

Nem sempre há desconforto. Depois de um mês e 18 dias ela sentiu-o. Não o desconforto de estar mal num sítio, de ter uma vontade repentina de voltar para casa, para o sossego da lareira, da TV com a última temporada de "Lost", a cadela a dormir no seu colo e o irmão e os pais no sofá ao lado. Mas o desconforto de não estar com quem a conhece desde miúda ou até um pouco depois disso...resumindo: de quem sabe como tudo começou. De quem sabe as bandas que ela venera, os musicais que estão no seu coração, os cereais que ela adora e, até, de como gosta de ter o quarto e a cama quentes, ou de dormir sem ninguém a perturbar. Um pouco preguiçosa, nesse aspecto. Só gosta que a acordem com um forte motivo. E um forte motivo não é dizerem-lhe às tantas da matina que têm uma barata no quarto e que não conseguem dormir sem ajuda para a matar; ou os vizinhos do andar debaixo tocarem à campainha às 6 da manhã porque querem pão-de-ló; ou, ainda, os mesmos vizinhos terem partido os vidros dos carros todos desde o bar onde estavam até ao prédio e a polícia estar no edifício. "Isso não são motivos fortes", pensava ela.

Hoje não tem esses motivos. Tem outros. Acorda porque tem de ir para o trabalho. Acorda porque tem de limpar a casa. Acorda porque lhe apetece imenso falar com a colega com quem divide o apartamento. Ou, simplesmente, acorda...porque lhe apetece!

E o desconforto foi sentido pela primeira vez, contou-me ela. Tudo porque "estava a apostar que se convivesse mais com um dos colegas a coisa se ia dar". "Mas tu ainda pensas nisso?", pergunto eu. "Claro que sim. Algum dia hei-de acertar". "Mas não será com esse", respondi-lhe, "já viste esse filme e não gostaste. Parte para outra."

Ela fica pensativa... Diz que vai comprar mentos, que não aguenta mais não acertar em quem vale a pena. Vai ao bar. Volta e devora-os em menos de 10 minutos. "Bolas", pensei eu, "já fiz asneiras". Ela continuou pensativa... "Sabes o que é?", interpela-me. "É que eu olho à minha volta e não vejo ninguém interessante. Assim, bonito, com valores, decente e com um cérebro activo. E ele tem isso tudo... Porque raio é que tenho de ter sempre a mira trocada? Devo ter sido muito cabra n'outra vida", concluiu.

E aquilo deixou-me a pensar.

crónica de um trapo.

2010-02-24T22:45:00.000Z

Fiquei esquecido algures entre a agulha e o dedal. Sou um trapo vermelho, já um pouco desgastado do tempo. Do tempo e da vida, pois há coisas que, por muito que as minhas linhas sejam resistentes e do mais elegante tecido, não aguentam.

Conheci muita gente ao longo da minha existência. Aqui e ali, entre máquinas de costura, botões e alfinetes de peito, ouvi muitas conversas e participei noutras tantas, no entanto, não percebo porquê, nunca ninguém me escutou. Duvido mesmo que alguma vez tenham reparado em mim; que tenham visto que, sem mim, o casaco, a saia e mesmo as calças teriam um espaço que seria ocupado pelo nada. Um vazio. Um vazio que só eu, trapo viajado, poderia tapar com firmeza.

E foi naquele dia. Naquele dia em que aquela camisola de lã passou eu senti que tinha de fazer parte dela. Queria muito, com todas as minhas forças. De cada vez que ela passa, admirava-a. Ah, como era bela. Entrava na redacção e eu estremecia. Ficava vermelho, sentia o coração a bater tão depressa que tinha receio que alguém reparasse! Ficava inconstante e sentia as minhas linhas confusas na clareza do meu padrão.

E a camisola de lã passava. Passava e olhava-me, tenho a certeza. Sempre na esperança que lhe dissesse um olá, que a minha timidez a par da estupidez, por vezes, não me deixavam pronunciar.

O que é certo é que ainda hoje a camisola de lã passa por mim. O que é certo é que, de quando em vez, saio do armário onde estou com a agulha e o dedal, encho o peito de ar e cumprimento-a. E quando ela passa e vai embora, vão-se embora os trapos que me complementam. Vai embora, no fundo, parte de mim.

[imagem: http://www.maruana.com.br/wp/wp-content/uploads/2009/10/trapo-net.jpg]

que contas teremos para ajustar?

2010-02-20T18:38:00.000Z

Num Mundo que está ao contrário, que faz do Inverno um quase Verão e do Verão um quase Inverno não são apenas as estações que me fazem reflectir.

Há quem diga que um jornalista não deve ter sentimentos, pois só assim consegue ser objectivo. Não concordo. Um jornalista tem de ter sentimentos e tem de ser humano, não pode é ter escolhas. O sentimento não é uma escolha. É o que faz com o jornalista o seja em pleno, que consiga transmitir tudo o que o rodeia de uma forma simples, clara e tocante.

Ultimamente nós, habitantes do planeta Terra, temos sido constantemente postos à prova. Serão alertas, chamadas de atenção? Primeiro o Haiti e toda a tragédia que lhe foi inerente. Os muitos sismos que não queriam que a população haitiana voltasse à normalidade, o abanar da terra como um puxão de orelhas que os pais dão aos filhos. As mortes. A destruição. Depois dos sismos, a queda de um avião da ajuda humanitária que aumentou o número de mortos. Mais duas vítimas. Uns dias depois, um desabamento numa escola causa a morte de quatro crianças. "Mas isto não é cá. É lá longe.", pensamos nós. Sensibiliza-nos, mas não nos afecta. Continuamos nas nossas vidas e contribuímos das formas que podemos para a reabilitação de um país, de um povo, de muitas vidas. E os portugueses são solidários, lá isso é verdade.

Mas... e quando é aqui ao lado? Quando são pessoas que falam a nossa língua, cantam e sentem o nosso hino? As imagens e os dados da Madeira que me foram chegando no meu turno de trabalho de hoje na SIC foram absolutamente impressionantes. Pelo menos 32 mortos. E é aqui que eu pergunto: que contas teremos para ajustar? Que Deus é este que se diz infinitamente bom e misericordioso? Que Deus é este que nos ensina a perdoar, perdoar, perdoar, mas que teima em castigar o ser humano?

É aqui que tudo fica frágil. Neste ponto. Aqui tão perto.

Para ti.

2010-02-14T04:49:00.000Z

"...a quem talvez não vejamos mais, ou talvez sim, porque a vida ri-se das previsões e põe palavras onde imaginamos silêncios, e súbitos regressos quando pensámos que não voltaríamos a encontrar-nos." in A Viagem do Elefante de José Saramago

É isso e eu ficar com os cabelos em pé.

2010-02-02T22:35:00.000Z

Irrita-me solenemente quando as pessoas são parvas. Enquanto caminham para o abismo têm a felicidade de ter alguém que as alerta e não. Preferem continuar a caminhar por quem conhecem apenas há poucos meses. Mas diz que é especial...de corrida!

E às tantas perde-se aquele carinho. Porque a pessoa parece que troça de nós. E a outra aproveita e dá a volta. No final das contas feitas, baralha-se e volta-se a dar e quem avisa é que fica mal no filme.

Enquanto isto, a extensão que me rebentou ontem nas mãos devia ter rebentado no cérebro de alguém! Tenho dito!

[imagem: http://img4.imageshack.us/i/3052956.jpg/]

ORBIAS - As Guerreiras da Deusa.

2010-01-15T23:14:00.000Z

O post de hoje serve para divulgar o trabalho de um ex-colega, Fábio Ventura, que lançou o seu primeiro livro e já vai a caminho do segundo. "Orbias - As Guerreiras da Deusa",

tem como editora a Casa das Letras e assim reza a história, segundo o site da Bertrand:

"Dois mundos. Seis guerreiras. Uma história de fantasia moderna repleta de aventura, sensualidade e humor. Magia e mundos paralelos não existem... Até ao dia em que somos transportados para Orbias. Quem disse que as raparigas não conseguiam ser sensuais e fortes ao mesmo tempo? Noemi é fã de cinema e séries de acção e aventura. Mas nunca imaginou que ela própria faria o papel de uma dessas personagens que de um momento para o outro vêem a sua via normal dar uma volta de 180 graus. De uma forma pouco ortodoxa, descobre que é um Anjo, uma Guerreira ancestral renascida e que, numa dimensão paralela à da Terra, existe um mundo mágico regido por uma Deusa - Orbias. Mas Noemi não terá apenas de lidar com os seus novos poderes e responsabilidades. Terá também de se confrontar com perigos e emoções aos quais não estava habituada, especialmente um sentimento em relação a Sebastian, um orbiano sedutor... Conseguirá ela superar a sua fragilidade e conflitos interiores para salvar os dois mundos da destruição? Uma aventura fantástica repleta de acção, sensualidade, personagens e cenários surreais, humor e magia. Uma obra essencial para quem gosta de uma história cheia de surpresas e fantasia moderna."

Por só ter sabido da novidade hoje, não posso dar, ainda o meu parecer. Mas posso garantir que as pesquisas que fiz até agora e as opiniões que li me cativaram e me deixaram ansiosa por lê-lo. Tal como a opinião apresentada no blog O Cantinho das Letras.

Para além disso, o jovem Fábio Ventura produziu e realizou o primeiro book trailer que eu vi. Adorei a ideia e, por isso, não podia deixar de partilhar o vídeo:

Se quiserem saber mais sobre o Fábio, sobre este primeiro livro ou o segundo que está já na calha, não hesitem em clicar aqui no endereço do blog dele.

Eu estou ansiosa e espero comprar o livro em breve. Parabéns Fábio!

[imagem retirada de: http://orbias-asguerreirasdadeusa.blogspot.com/]

Janis Joplin.

2010-01-14T16:18:00.000Z

'Deep down in your heart I guess you know that it ain't right'

'o dia em que te esqueci' (03:46)

2010-01-07T15:42:00.000Z

"Quando amamos alguém, não perdemos só a cabeça, perdemos também o nosso coração. Ele salta para fora do peito e depois, quando volta, já não é o mesmo, é outro, com cicatrizes novas. E outras vezes não volta. Fica do outro lado da vida, na vida de quem não quis ficar ao nosso lado.

(...)

Durante todos estes anos eu ouvia a minha música preferida dos Beatles e associava-a sempre a nós: the long and winding road/ that leads to your door/ will never disappear/ I've seen that road before/ it always leads me here/ leads me to your door.

Trauteava a letra vezes sem conta e pensava na minha história contigo. Até que um dia, de regresso a casa ao volante do meu carro pela estrada da Marginal, a apanhei por acaso na rádio e nem sequer me lembrei de nós. Talvez tenha sido esse o dia em que te esqueci.

(...)

Não guardes esta carta no teu coração, ela não te pertence.

(...)

Envia-a a alguém que precise de uma chave para sair do seu próprio labirinto, uma vez que não a podes usar para ti. A tua chave está dentro de ti, ninguém tem o poder de ta entregar. Descobre-a e usa-a para encontrares o teu próprio caminho. Afinal, não é o que todos tentamos fazer?"

eu encerrava o Ministério da Saúde. só porque sim.

2010-01-07T01:22:00.000Z

Não bastam os cuidados serem incipientes e a maneira como se tratam os doentes nos IPO ridícula ( na maior parte dos casos) e ainda somos obrigados a ouvir barbaridades destas. Falo do possível encerramento de várias unidades de tratamento do cancro ( essa maldita palavra que ainda hoje me custa a escrever).

Eu por cá proponho uma análise intensiva aos serviços para evitar que os ditos profissionais da medicina (que tanto preconizam o cuidado e a limpeza com os doentes) não sejam os próprios a pôr a sua saúde em risco! Desde que vi médicos e enfermeiras a saírem do IPO para almoçar com a bata do trabalho a apanharem bactérias e a terem outras acções mais ridículas, já acredito em muita coisa!

Posto isto, apetece-me acrescentar que o que acontece aos outros, nunca nos toca. Mas é pena que os senhores do Ministério da Saúde e o governo não tenham a noção do que é ter uma pessoa querida num IPO e ver como os tratamentos são ridículos e tudo isto é tão ridículo! Ridículo, ridículo, ridículo!

Segue a reportagem:

por aqui 'tá-se.

2010-01-04T04:00:00.000Z

Por aqui tudo bien. Consigo chegar a horas ao emprego, não falto aos compromissos e já deitei fora aquela camisola azul da qual tu não gostavas. Lembras-te?

Ainda me entretenho a gesticular com grande aparato de cada vez que exponho as minhas ideias e já dei murros a algumas pessoas que iam a passar à conta disso. Calham-me sempre homens.

Lembras-te da cabeçada que ias dando no armário por minha causa? Essa é outra! Não consigo perder a mania de abrir uma gaveta ou um armário na cozinha e não os fechar logo a seguir. Sabes, às vezes até me rio com o meu irmão. Porque quando saímos da cozinha olhámos para trás e está tudo aberto! É incrível!

E os amigos? Eu sei que queres saber deles... Mas... o que tenho para te dizer é que à medida que os anos passam, eles são cada vez menos. Aqui e ali vou descobrindo as mentiras, invejas e actos inclassificáveis e vou riscando pessoas da minha lista. E digo-te: associo este exercício ao tirar o cotão das camisolas: acabámos com o que estraga e deixamos tudo impecável de novo.

AH!Continuo a cantar em todo o lado! Até quando escovo os dentes! Há paixões que nunca se perdem!

Como vês, continuo a mesma. Mais crescida e a lutar pelos objectivos. Mas nunca perco aquele sorriso que tu tanto gostavas, nem deixo de defender aquilo em que acredito. E olha, já agora, sou capaz de ir p'ra TV.

Natal.

2009-12-29T01:10:00.000Z

Voltou (quase) ao que era. De novo a família (quase) reunida. Os que não vieram, foi porque não quiseram e a única ausência realmente dilacerante foi a tua, avô. E vocês?

O David (en)cantou(-me) assim, este Natal:

'o dia em que te esqueci'

2009-12-29T00:50:00.000Z

Foram momentos de pura agonia. Agora compreendo-os, os que têm dificuldade em largar um vício. Eu tentava e tu voltavas. Eu esperneava e tu vinhas de novo.

Achava sempre que era daquela vez. Não. Era da outra. Não. Da que vinha a seguir. E quando dei por mim foram anos numa (in)decisão que eu julgara ter tomado há muito.

Até que chegou. 'O dia em que te esqueci'. Foi agoniante, esgazeante, arrancaram-me o coração e puseram-no à venda numa qualquer loja dos chineses. E ele ficou lá. Nessa prateleira. E continua. 'O dia em que te esqueci'.

uma verdadeira palhaçada.

2009-12-10T14:07:00.000Z

Posto isto... Como é que o país pode andar p'ra frente se quem deve dar o exemplo não respeita ninguém? Que palhaçada senhores... Que vergonha!

em época de crise. roupinhas p'ra fora. nem o Pai Natal se livra.

2009-12-09T22:07:00.000Z

Ao que parece o Bloco de Esquerda promoveu hoje um strip-tease de Pais Natais. Tudo em nome do ambiente, das alterações climáticas e do efeito que têm na vida das pessoas.

Vamos lá ver: o Pai Natal não é aquele senhor gordo, já com alguma idade, que desce chaminés e cuja expressão mais repetida é "ho ho ho"? Então... se só imaginar UM Pai Natal a despir-se é capaz de ser uma experiência demasiado radical, imagem VÁRIOS!! No way! I rest my case!

[imagem sacada daqui]

amanhã talvez.

2009-12-08T20:13:00.000Z

Gosto muito disto. Mas tenho tantas saudades daquilo!

à Manuela Maria. com toda a generosidade que merece.

2009-12-07T13:50:00.000Z

Foi assim. Como uma surpresa de aniversário. Tal e qual como quando nos diziam, em miúdos "se te portares bem, dou-te uma prenda". Foi assim que senti este momento. O culminar de anos de admiração. De ser pequenina e ver o Armando Cortez actuar e pensar como desejava conhecê-lo, como nutria por ele um carinho e um afecto como quem olha para um avô muito querido. Era assim que o via. E ela lá estava. Sempre. Sublime. Um casal que eu queria porque queria que pertencesse à minha família.

Anos volvidos surge a oportunidade. Associada a mais uma grande estreia do meu querido La Féria. "Quer ir fazer reportagem d'"A Casa do Lago" do La Féria?", perguntaram-me. "CLARO", foi a minha pronta resposta. Foi um orgulho, um prazer imenso fazer parte de mais uma estreia La Feriana, de mais um sucesso recheado de pessoas muito queridas. E lá estava ela.

Transportando toda a calma à qual já nos habituou e, simultaneamente, imensas recordações da minha infância. Aproximei-me, falei-lhe e a magia aconteceu. Conheci mais uma pessoa daquelas que valem mesmo a pena. Mas mesmo. Aliás, devia ser obrigatório o povo português privar todo com ela, nem que seja apenas por 5 minutos. Falei o que me (foi e) ia no coração. Houve emoção. No final, um abraço sentido. É por estes momentos que vivo e é por estes momentos que luto. Muito obrigada Manuela Maria. Será sempre um orgulho dizer que a conheci.

Amália é Portugal. Portugal é Fado.

2009-10-06T13:38:00.000+01:00

Senti-lhe o gosto pela voz um pouco rouca e tão carregada de vida, de gentes, de locais. Arrepiei-me. Ao ouvir, vi-me. Vi a minha família, os meus amigos, os bairros de Lisboa, o pôr-do-sol em Alfama e senti as pedras da calçada. Os cheiros. As casas de fado. A Amália deu-me a conhecer Portugal. Um Portugal que eu desconhecia. Um povo que sente, chora, sofre, mas que tem muita esperança e fé. Apresentava, assim, Portugal:

Mostrou a estranha forma de vida que temos. Levou Portugal mais além. Dez anos após o seu desaparecimento é recordada com saudade. Uma palavra tão nossa e que o seu rosto tão bem expressava. Deixo aqui uma das minhas favoritas:

Tenho de lhe agradecer eternamente o facto de me ter mostrado mundos novos. Foi graças a ela e por ela que fui ver o meu primeiro musical. "Amália". Genial. Um ser humano tão genial que roçava, para mim, o transcendente. E, ao mesmo tempo, tão simples. Tão agarrada aos prazeres terrenos... ao vício das compras dos sapatos, dos vestidos, ao vício do tabaco, até ao mais ternurento dos vícios, o roubar, delicadamente, flores.

Por ser tão especial e tão única é, hoje, recordada, relembrada e homenageada...assim:

Depois dela, nada foi igual. Não ouvia fado sem sair dela. Até ao dia em que me voltei a apaixonar e deixei que Ana Moura entrasse na minha vida. E não mais sairá.

Nasce, hoje, a primeira emissora nacional de fado. Será lançada em Lisboa e morará aqui. Obrigada Amália. Obrigada. Tu és Portugal. Portugal é o teu Fado.

Conversas de rua.

2009-10-06T13:31:00.001+01:00

Em pleno regresso a casa, ouvi um trecho de uma conversa entre dois homens. Um dizia que tinha ido ao médico, há tempos, por causa de umas dores no braço e que lhe tinha sido receitado um determinado tipo de medicamento. Passado alguns tempos, regressou ao consultório porque teve outra dor, desta feita na cabeça. Foi-lhe receitado novo remédio, diferente do último. O senhor, genialmente, concluiu:

- Mas se o remédio é tudo p'ra mesma coisa, p'ra dor, porque é que ele não passa sempre o mesmo?

Lá está. Diz quem sabe que cada parte do nosso corpo tem características diferentes e que, por isso, os tratamentos têm de estar em conformidade com esse aspecto. Mas não sou quem o diz. São eles.

Sinto-me.

2009-09-30T23:40:00.000+01:00

Como uma pauta inacabada.

Faltam-me semínimas, colcheias, semi-breves, claves de sol e claves de fá.

Aventurei-me.

2009-09-24T18:28:00.000+01:00

Aqui.

Vejam e ajudem-me a ficar bem classificada no ranking da preferência do público.

Obrigada. Sorrisos. :)

Pós Dirty Dancing.

2009-09-21T15:42:00.000+01:00

E ainda não consegui digerir... É bom demais.

A ti

2009-09-15T01:12:00.000+01:00

meu querido blog:

Temos andado desencontrados. Os acasos da vida fazem com que casualmente me cruze contigo. Eu penso-te, quero-te e sinto-te. Mas no meio de tanta informação desinformada, acabo por perder-me.

Mas penso-te, quero-te e sinto-te.

De quando em vez venho até à tua morada verificar se continuas no mesmo sítio, se não foste visitar nenhum parente ou mudaste radicalmente. Mas não. Estás sempre aqui p'ra mim. Obrigada.

E é por isso que te penso, que te quero e que te sinto!

Útil.

2009-09-08T01:33:00.000+01:00